【澳门威斯尼斯人86829】不懂得处理差异,亲密关系怎么不重要

01直面恐惧,直抒胸臆

本节目由喜马拉雅联合制作播出。大家好!欢迎来到美丽的心灵花园,解除心理困惑,我是心理咨询师、高级婚姻情感咨询师张霞。欢迎大家收听由美丽花园和喜马拉雅共同制作播出的系列节目《聪明女人婚姻法则》,也欢迎大家关注我的微信公众号,美丽花园心理咨询,今天是这套系列节目的第六集: 
让男人知道你爱他,聪明女人会表达,善沟通。

夫妻因为缘分走到一起,但只要差异存在,分歧总是不可避免。如何处理分歧,是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态,听一听对方的想法,是唯一可能的解决差异的途径,是为“道”。

【澳门威斯尼斯人86829】不懂得处理差异,亲密关系怎么不重要。武志红在《身体知道答案》中说:“我认为,这个世界上的许多愤怒或攻击行为,尤其是亲密关系中的愤怒或攻击行为,是一种假象,是用来防御恐惧得不到爱而制造出来的。”

【澳门威斯尼斯人86829】不懂得处理差异,亲密关系怎么不重要。本节主要讲夫妻之间的沟通问题。夫妻之间的沟通是非常重要的,前面我们讲过,高特曼里论的技巧里有朝向对方的能力,拥有冲突管理的能力等,讲的都是沟通能力。

【澳门威斯尼斯人86829】不懂得处理差异,亲密关系怎么不重要。那么,中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?本文也提供了一些简单易行的“术”。

所以说,多数愤怒的真相是恐惧。

夫妻关系也是一种人际关系,而且是一种特殊的亲密关系,那就是以情为基础。所以夫妻沟通的特殊之处就是要以“爱为基础”,夫妻沟通的基础是情,家庭是讲情的地方,不是讲理的地方,以情为重,不要过分的讲究死理,过分的坚持原则,硬生生,冷冰冰,伤了夫妻感情是得不偿失的。

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夫妻是情人是爱人,所以要注意多说情话,让对方知道你爱他。很多的夫妻感情越来越平淡,就是因为没有情话。中国人都讲究含蓄的爱,觉得表达爱很不好意思,有的说老夫老妻了,还谈什么情和爱呢?!实际上谈爱很重要,很多的夫妻关系有问题,有隔阂或者出轨,都是因为你没有达到对方的情感需求,夫妻之间太平淡了,他感受不到你爱他,没有价值感和存在感,在亲密关系里是要讲究情感浓度的,这是你们之间相亲相爱的程度,如果没有甜蜜的情话,那夫妻之间是不是少点什么呢?我们要学会表达爱,不吝去表达爱。不妨把日常的唠叨变成情话,再加上一些夫妻之间亲密的话语,还有你们两个之间的小爱称,这都会让你们的关系充满了温馨和爱的感觉,让婚姻生活有滋有味。

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当妻子理直气壮地指责丈夫,“你……”;反之亦然,丈夫不接受妻子的指责,回复“你呢,你……”于是爆发出更大的脾气,吵架就开始了。

另外一些聪明的女人,不光只对着老公表达爱,还特别会在外人面前夸老公。比如我认识的一位电视台主持人,她不光形象好,情商也高。跟她聊起来的时候,只要提到她的丈夫,她就会各种夸。这不是虐狗也不是炫耀,这可能已经是她的一种生活习惯了,所以她的婚姻生活非常幸福,那种幸福就是要溢出来的。

不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题

随着矛盾的升级,彼此的火气越来越大,说出来的话也越来越难听。

人无完人,我们不完美,我们的爱人也都不完美,每个老公都有缺点,我们嫁的并不是完美的人,但我们是因为他的优点才爱上他的,所以面对老公的缺点要学会包容,面对老公的优点要学会欣赏,在过日子中要学会分享对他的喜爱和钦佩,不要老盯着老公的不足,而且我们要用正面积极的视角,用正面积极的方法去解决问题,两个人有矛盾,有问题时,拥有冲突管理的能力。

在幸福指南针情感导师看来,夫妻最大的问题,是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时,他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力;可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种,夫妻的亲密关系都会受到影响。过去,我们常常说要解决婚姻中的冲突,但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决,恐怕已经有些晚了。

他们的互动方式成了一种恶性循环。

夫妻之爱与日常的相处息息相关

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢?那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要……那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解,于是争吵或者冷战出现,夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为,每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身,比行为、感受、观点、期待更重要。所以,在解决夫妻差异时,我经常会问他们一个问题:什么更重要?只有搞清楚这件事,我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢,但是,我可以接受。

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常见的夫妻关系中沟通的问题有:

有一位学员李先生,他和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师,而且满地跑。有一段时间,李先生去北京,太太去湖南;李先生去香港,太太去西藏……结果,他们相聚的时间非常少,都觉得在对方心中,工作才是最重要的,并且因此发生过冲突。通过沟通,他们更加尊重伴侣的感受,在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如有一次,李先生原计划是10月去新加坡,但因为太太10月在新西兰,所以他特意把去新加坡的时间调到11月,这样夫妻俩就可以在家里共度一个月,享受亲密。

【澳门威斯尼斯人86829】不懂得处理差异,亲密关系怎么不重要。有时,你明明心里想的是—— “我需要你的爱,我想要你给我很多很多的爱。”

第一,不善沟通,沟通不畅,沟通不对等。女人说得多,男人说得少,这是一般男女之间的区别,也是很多妻子抱怨的: 
我的丈夫就是个闷葫芦,无论我说什么,他都没大有反应,我这边滔滔不绝,他那边闷声不响,真让人扫兴,又让人失望。很多的女人就在这样的失望的情绪中慢慢的被压抑成了对婚姻的绝望。

在性生活上,很多夫妻可能会有差异:一个希望每天都有,另一个不感兴趣;一个希望只在床上,另一个希望变换地点;一个喜欢白天,另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了,那么,夫妻就很难拥有性的亲密。幸福指南针情感导师会帮助这些夫妻意识到:妻子(丈夫)比我的欲望更重要。既然,人才是最重要的,那么,差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待,坐在一起讨论差异,运用自己的资源做出更适合他们的选择。

【澳门威斯尼斯人86829】不懂得处理差异,亲密关系怎么不重要。“我要你的肯定你的支持你的鼓励。”

第二种,不善表达,不会说好听的话,不注意语气,导致对方感受不到爱。这在我的婚姻咨询中非常常见,很多的妻子对我说,我很用心的对待老公,我很爱他,甚至我觉得处处为他着想,但是他却出轨了,并暴跳如雷的跟我讲,这十几年你从来没有爱过我,我感受不到你的爱,你瞧得起我吗?你在乎过我吗?

还有很多人会认为父母比伴侣更重要,夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生,但在中国比较常见。父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥。

“我想要你抱抱我、亲亲我。”

这位妻子说这可真是天大的冤枉!我明明对他很用心,对这个家很用心,为什么,他却感受不到呢?!在我们大家的印象里,往往是男人神经比较大条,女人比较细腻,但是这不能一概而论的,在我很多的婚姻里,反而有些男人是敏感的自卑的,男人比女人还细腻,很容易受伤,女人反而大大咧咧、没心没肺的,什么话张口就说,好言一句三春暖,恶语伤人六月寒,当女人不注意自己的语气和用词时,难免会伤到你身也那个敏感的男人;

比如,有些婆婆对自己的定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低、不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫的关系疏远;要么是指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断……无论是哪一种,不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生,进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下,对这个男人的争夺,会以媳妇的失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的。

但是说出口的时候却被施了魔法似的变成另一套—— “你给我滚,滚得越远越好!”

沟通的时候注意不要用命令的口吻,两个人是平等的,也不要把自己的想法强加给对方,在这里,特别要强调夫妻之间的尊重。不要以为是两口子就什么话都可以说,其实你的另一半非常在意你的措辞和语气,如果你用居高临下或者命令式的口气,那样会让对方不舒服,他是你的爱人,不是你的臣民。

幸福指南针情感导师认为,夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子,把他还给他的妻子,这是最理想的。但是,我们不要因此去指责婆婆,因为冲突的产生,儿子和儿媳也有“贡献”。同样,儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责,觉得自己不好。在萨提亚的理念里,这是一个系统问题,不是哪一个人的错。

“去死吧,别再来烦我!”

第三,很多的女人只顾表达自己,不会也不善于去倾听男人。比如男人在跟她讲话的时候,他不会用眼睛看老公,她一边听一边忙活别的事儿,显得非常心不在焉,这会让男人感觉到你的不用心,你并不关心他,也不在乎他,更谈不上爱他,男人内心的受伤感就一点点的积累起来,甚至产生怨恨,很多的夫妻矛盾就是这样一点一滴的积累起来的。

遇到这种婚姻咨询,幸福指南针情感导师一般会首先探索夫妻俩的状态:“你怎么看待这个问题,你的感受怎么样?你在想什么?”然后再帮他们看到自己内心的渴望,自己到底想要什么,怎么去要。

“你走吧。”

第四、夫妻之间要积极沟通,有效沟通,才能让感情更加的稳固。沟通要真诚,开诚布公,让对方明白你,不要总让对方猜,因为两个人毕竟成长在不同的原生家庭,有不同的生活理念,而且两个人也不是对方肚子里的蛔虫,对方想什么?你不说他是不明白的。有些女人觉得既然爱我,就“应该明白我”,我不说也应该明白,这从心理学上讲,是一种巨婴的心态,你就像一个孩子一样,认为丈夫应该满足你的一切要求,你话还没有说出口,他就应该知道你要什么,这个没有人可以做得到。不要让对方去猜,不要跟老公玩心有灵犀的游戏,你有什么要求可以直接表达,因为他不是神仙,只有你表达了他才会知道你要什么,只有你告诉他你要什么,他才能够明白你。

最关键的是,幸福指南针情感导师会帮助他们放下批评和指责,进入婆婆的内心,去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃,感觉恐惧、愤怒、丧失。所以,幸福指南针情感导师会教男士如何给妈妈安全感,比如亲口对妈妈说:“我不会从你这儿跑掉的,我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系,就像你和爸爸。我做好儿子的同时,也可以做好丈夫,这是两种不同的角色。我现在和你说这些,也是为了我的孩子,因为只有一个好的婚姻,他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈,给妈妈买一些礼物,用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大,学会独立,承担自己在婚姻中的责任。

真相是渴求爱而又担心得不到的虚弱感,有一种被根植于骨髓的深深的自卑感叫做“我不够好”、“我担心不配爱”。

第五、我们要预防“爱情聋哑症”
,爱需要表达,你爱对方,要对方知道,你不说出来,对方怎么能让对方感觉得到呢?上面这个案例中的丈夫之所以出轨,一是因为他在原生家庭中自卑敏感,另一个就是妻子大大咧咧,不重细节,伤了夫妻感情,而且妻子从来没有表达过对丈夫的爱和欣赏,这一点她的老公是耿耿于怀的,有爱不表达,对方是不知道也感受不到的。更何况这位妻子也是唠叨的,总是唠叨丈夫的不好,从来没有表达过对丈夫优点的钦佩和欣赏,让丈夫感觉到的都是指责和抱怨,何爱之有?长时间的积怨让老公得不到感情的滋润,只能在外面寻求补充。

幸福指南针情感导师也会帮助学员调整期待,把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望,学习如何要到自己想要的东西。比如,她渴望被爱、被接纳,那么,就可以坦诚地告诉丈夫:“我想跟你多待一会儿,我想让你对我感兴趣,我希望跟你单独做一些事,而不是跟你妈妈一起,我渴望和你有身体上的亲密……”这样,她的渴望才能够被丈夫接收得到,才有可能实现。

但是从嘴里出来的话却变成“你……”,把自己的担心转化成以上句式中的愤怒,从表面看,意思是“我才不在乎你”,实则硬生生把自己的虚弱感投射给了对方,向对方传递出一种“你不配得到爱”的信号。

第六,要学会正面积极的回应,切忌负面回应。作为妻子,当你滔滔不绝,而丈夫却一言不发时,切忌用气愤来回击丈夫
,沉默是男人修复自己的方式,这是前面我们讲到的男女之间的区别,女人有了情绪,通过宣泄来表达,那男人有了情绪,先要自己理清,所以女人不要责怪丈夫,不跟你说心事,当你看到她有心事的时候,要学会给他一定的空间,他很不愿表达的时候,不要强迫他表达,也不要用气急败坏,用愤怒用抱怨去回击他。要尊重老公,给他一定的空间,当他愿意跟你交流的时候,再跟他交流。

幸福指南针情感导师说:“我们一定要明白,伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待,就能为彼此的态度和关系留有空间;如果放下对过往的失望,对伴侣多一些感谢,爱就能流动起来;如果放下指责,彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持,夫妻关系就能够更加积极,更有活力。”

这样的互动模式常常令对方沮丧,令对方产生虚弱感。

什么叫积极的回应,这是老公讲话时认真的倾听,第一时间反应,反应要及时,要迅速。什么是正面的回应?比如老公向你请假,说是有应酬,你首先要想到的是,我辛苦了,不要太累,而不是上来就怀疑:又应酬?说谎吧,是不是又借口跟人鬼混?这就是无事找事了。

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如果对方本身是一个自重感很低的人,那么他就会陷入深深的郁闷和痛苦中:“死了算了,活着有什么意思。”

第七、夫妻之间沟通的时候,不要放大问题,引申问题,比如老公因为工作忙,忘记了跟妻子的生日,妻子就不依不饶,认为丈夫之所以不关心自己,就是因为他不爱自己了,甚至觉得他每天早出晚归,肯定外面有人了,这样的结论就属于典型的庸人自扰了,夫妻之间要就事论事,善于妥协,我们应该善于把大事化小小事化了,而不是得理不饶人,或把小错误扣上一个大帽子,钻牛角尖,把家庭问题也复杂化。当你对自己的男人妄加推论的时候,男人只会觉得你不可理喻,夫妻之间也因此越来越远。

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“不管我怎么做都是不对的,他永远在挑剔,永远在指责,我就是个废人!”

第八、夫妻之间吵架的时候不要波及到别人,特别不要波及到长辈,听过很多妻子这样说:,“你妈就不是个好东西!”或者“你跟你爸一副德行!”这样的话语是夫妻之间的禁忌,再大度冷静的爱人,如果听到你如此不尊重自己的家人也会生气,毕竟夫妻吵架是常有的事,两口子可以床头打架,床尾和,只要负面的情绪宣泄完了,自然就和好如初了,但是一旦把家长牵扯进来,那问题就严重了,对方会认为你根本就不尊重家人,也许从此就对你心存芥蒂,甚至因为心寒而逐渐的疏远冷淡你。“孝”是一个人最起码应该具备的道德,若连这一点都做不到,所有的沟通将失去意义。

没有亲密的夫妻是室友

可是,被指责的一方不知道,那个指责自己的人,他内心有着怎样的恐惧,他看似在指责你,其实内心却无比担心你不爱他。

第九,不要忽略了沟通,不要为不沟通找借口。比如说有的人可以借口工作忙,而我太忙了,没有时间沟通。你忙你的忙得过孙俪和邓超吗?孙俪和邓超都是大明星,他们应该比你忙吧?邓超在拍分手大师的时候,在晚上的某个点,无论多忙,他都要放下所有的事情,跟妻子和孩子沟通,这是雷打不动的,而且沟通的时间不低于一个小时,明星夫妻都这么重视沟通,何况你是普通人呢?

“大部分的夫妻在孩子出生后,他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’,‘妻子’变成‘妈妈’,作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话,中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸,但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密,又住在一个房间里,他们的关系更像是室友,而不是夫妻。”

本来是渴望关系的亲近,却弄巧成拙,将之转化成了疏远。

夫妻相处绝非易事:
美国的家庭婚姻治疗师萨提亚女士曾经说过,夫妻沟通中有四种常见的姿态,实际上都是有问题的,他们是指责讨好,超理智和打岔,这是婚姻生活中经常遇到的并常常让我们忽略的问题,指责一方把所有的错都怪罪到对方头上,丝毫不接受对方给出的理由,认为要不是对方的错误,自己会生活的更好,指责的人在心理上容易产生妄想症和疑心病,这当然是不利于夫妻关系的。

在幸福指南针情感导师看来,夫妻关系不能停留在做事情层面上,而是要保持积极的互动和连接,也就是要增加亲密。其实,他们可以拥有各种各样的亲密。

我们不妨试着把“你……”换成“我……”的句式,停止相互指责,改成自我表达,沟通效果或许会事半功倍!

再来说讨好,讨好,就是总想取悦于别人,当看到别人略显愁容时,就奉献时间金钱来讨好对方,主动的承担起所有的披露,希望让对方开心和喜欢自己,但很多时候并不是我们一味的放低姿态就能够获得对方的认同的,无原则的退让和包容,反而会纵容对方,而且讨好型的一方由于得不到回报,也容易出现神经质和忧郁症。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上,充分地表达自己的情绪:回到家里,快乐地问候一声彼此;分开后,打一个电话,哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受,既分享快乐、喜悦、幸福,也分享担心、失望、悲伤,甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达,会让婚姻在细微处连接,保持活力。

02性和爱相辅相成 

第三个问题是超理智,超理智的人,最突出的特征是毫无感情的客观,不允许自己或者别人注意感受,对别人的反应,往往是长篇大论的说教,这在我的咨询中是非常常见的,夫妻之间是讲情的,并不是讲理的,我是你的爱人,并不是你的学生。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚,男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时,丈夫的反应通常是:“好,那我们上床吧!”事实上,妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密,而不是性。很多女人抱怨过这个问题,他的建议是:“你可以给伴侣一个清晰的信号,比如,我只想牵你的手。”

当一个男人,面对同一个女人,他度过了二十岁的蛮劲儿,二十五岁的倦怠,和诸事繁杂的婚后的精力减退,他开始深谙温柔的爱抚技巧,他愿意在前戏上花费更多的时间,充分明白如何挑逗面前的这个女人全身的性感带。

最后是打岔,打岔的人,不会倾听对方,无礼的去打断对方,往往让对方产生心理上的愤怒夫妻之间的这四种沟通的姿态,不仅给对方带来身心的不适,也会给夫妻深入的情感交流带来更多的障碍,由于很多时候表达的也不是自己真实内心的想法,也容易引起对方的误解和敌意,在这里建议指责型的人需要加一些替别人更多的考虑,需要更多的宽容和体谅,而讨好型的人呢,则需要加一些为自己着想,肯定自己的利益,不要无限制的包容和退缩,超理智的人需要加紧对自己和爱人的感受和觉察
,增加一些情感,不要冷冰冰地讲道理而打岔型的人则需要学会倾听对方,而重复对方的那予以理解对方的意思,让对方知道你在倾听他,你也理解他。

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击,会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时,她们的口头语言和身体语言也可能会不一致,让男人误以为女人说“不要”时,就是在说“要”。

于是,平淡婚姻里所有被压抑的激情火种和浪漫因子顷刻被激活,它告诉我们,夫妻间性和谐有多么重要,它是维系亲密关系的其中一座至关重要的桥梁!

和爱人之间一定要培养共同语言,这是拉近夫妻关系的一个技巧,在心理学上,你要和一个人保持良好的关系,最好的方式,就是和这个人在一起做同样的事,聊同样的话题,有共同的语言,你们俩就会感觉到是在一起的。

性是一件非常敏感的事情,对某些男人来说,被妻子拒绝性要求,意味着:你不爱我了,你不在乎我,他会感觉很愤怒,很受伤。幸福指南针情感导师建议妻子可以这样说:“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道,是时机不合适,而不是他这个人不合适,自尊就不会被触犯。不过,性的亲密对于夫妻关系是很重要的,它会让婚姻充满活力。

没有不变的爱情,只有共同成长的夫妻。

另外一个沟通的技巧是多说我们的,少说我的你的,夫妻两个是一个整体。多说我们的,表达你们两个在一起,会让你们的关系一直拥有亲密的感觉在一起的感觉。

在精神方面,我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密,是指夫妻可以一起讨论重要的话题,比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等,包括自己的专业。幸福指南针情感导师和太太经常讨论心理治疗的话题,如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法,这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时,幸福指南针情感导师总觉得时间过得太快,因为这种感觉太享受了!审美的亲密,就是能够一起欣赏美丽的东西,比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。灵性的亲密,是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密,并不表示夫妻俩要一起去教会,而是能够一起体验生命力,比如,两个人可以一起静心、冥想等等。

道理大家都懂,但真正要知行合一,还需要不断修炼,不断学习,还有长足的进步空间。

这个沟通的时候表达情绪,要表达感受,不要乱贴标签乱下结论,比如这件事你没有跟我说,我感觉很难受,我们是夫妻,我有义务和你共同承担。这是表达情绪,而不是这样说:
你从来没有把我当成自己人,所以这个事儿你也不会跟我说。这就是贴标签和下结论了。这很容易导致夫妻之间沟通上有隔阂。

在夫妻治疗中,幸福指南针情感导师通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密,只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论:“你们是如何发现彼此之间的亲密呢?有哪3种亲密,你们是愿意改善的?”当他们拥有了3种亲密之后,可能就会慢慢增加别的亲密。有时候,不同的亲密是可以叠加和融合的,比如,拥有社交亲密后,讨论的话题增多,可能又会拥有智力的亲密;拥有身体的亲密,性的亲密自然也会改善。

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